Friday, December 19, 2014

27 preuves qu'il faut croire en l'humanité ! C'est fou ce que ces gens ont fait pour ces animaux...

ans les informations qui circulent sur internet et dans les médias, en général les animaux sont abusés et exploités. Les nouvelles sont souvent négatives et ça en devient déprimant… Alors pour changer, nous avons décidé de mettre en avant ceux qui sauvent les animaux !

Voici 27 personnes qui font des choses incroyables pour les animaux :

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2. Cet homme aime vraiment ses 3 chiens, mais ils sont vieux alors il a tout mis en œuvre pour les aider.

3. Un pompier en train de réanimer une chatte avec un respirateur artificiel pendant que son petit la regarde.

4. Un chien policier pour sa dernière visite chez le vétérinaire.

5. Il y a 6 ans, Cropper a été trouvé dans la rue suite à une bagarre de chiens. Blessé et malade, il a été remis sur pied grâce à la patience et l'amour de cet homme. Désormais trop faible pour retourner dans la nature, il passe des jours heureux avec son nouvel ami humain !

6. En Chine, cet homme a payé 8000$ pour acheter tous ces chiens, ils étaient déjà dans le camion direction l'abattoir. Cette photo a été prise juste après l'achat lorsque les chiens sont arrivés au refuge.

7. 

8. Le propriétaire de ce poisson handicapé lui a construit un gilet de sauvetage pour éviter qu'il ne tombe et qu'il ne reste au fond de l'aquarium.

9. En Thaïlande, cet éléphant reçoit une nouvelle prothèse après avoir marché sur une mine.

10. Ma fille m'a demandé si elle pouvait vendre ses peluches d'animaux et donner l'argent au centre de SPA local. Evidemment, je lui ai dit oui.

11. Sous la pluie, ce policier a arrêté le trafic pour secourir ce petit chien mouillé qui boitait.

12.

13. Ce Marine a trouvé quatre bébés lapin près de leur mère sans vie. Il a pris soin d'eux jusqu'à ce qu'ils soient assez forts pour retourner dans la nature. Cette photo montre le Marine en train de nourrir un des bébés avec une pipette.

14. 

15. Voici Chris, il est né avec ses deux membres postérieurs invalides. Mais grâce à ces roues, il peut se déplacer comme bon lui semble.

16. Le lapin de ce sans-abris a été jeté d'un pont par un passant et il a immédiatement plongé pour le sauver et le réanimer. Le SDF s'est vu remettre un prix, de la nourriture pour ses animaux, et même un job ! Quand à l'agresseur, il a été jugé pour cruauté envers les animaux.

17. Ce sans-abris vit dans les rues au Brésil, il a plusieurs chiens et les traite comme des rois. Et ce, même avec les difficultés qu'il a à se nourrir lui-même.

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19. Cet homme soulage la douleur d'arthrite de son chien vieillissant avec des séances de baignade.

20. Un chien victime de bombe lacrymogène, des manifestants turcs lui viennent en aide.

21. Une université a donné un master d'honneur à un chien de service qui a toujours apporté ce qu'il devait à son maître. 

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25. Ma femme a dit à notre fille que le chat était blessé et qu'il fallait prendre soin de lui. Elle a répondu : "je vais lui lire quelque chose ça va la détendre".

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27. Ce pauvre écureuil s'était bloqué la tête dans une plaque d'égout. 

Le temps que les pompiers arrivent, ça tête avait tellement gonflée qu'il était impossible de le sortir.

Au lieu de l'euthanasier, comme cela a été suggéré, les pompiers ont apporté des outils puissants et ont passé une heure à agrandir le trou pour sauver l'animal.



Ah ! Cela fait vraiment du bien au moral de voir que des gens se battent pour que les animaux soient respectés à leur juste valeur !

Une adolescente écrit une terrible lettre d'adieu à sa mère, mais ce qui se passe ensuite est totalement inattendu !

Maman chérie,

Je suis navrée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, ses piercings et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie : je suis enfin enceinte et mon copain dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane au beau milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, au moins quinze, c'est mon rêve à moi aussi.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux prendre soin de moi toute seule... et la maturité qui me manque, mon mec peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère d'ailleurs pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec mon copain chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS :

Maman, c'est une blague. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

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Plutôt maligne, la fille ! Mais ce n'est pas tout.  Voici la réponse du papa, qui ne manque pas d'idée lui non plus :
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Ma fille,
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. À présent, les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Tu n'es donc plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Aussi, nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus, nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à s'engager dans l'armée, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

20 photos qui prouvent qu'avoir des enfants n'est pas de tout repos ! J'ai peur, pour la 14

Faites des gosses qu'ils disaient. Vous faites partie de ceux qui pensaient que les enfants des petites choses toutes mignonnes, innocentes et attendrissantes ? Dans ce cas, vous allez tomber de haut ! En réalité, c’est beaucoup plus galère qu’on ne le croit de faire face à leurs bêtises. D’ici peu, ils auront notre peau, la preuve

1. Fini le respect pour mamie.

2. La crise au retour des courses, classique.

3. Les disputes ont tendance à déraper.

4. Ils peuvent s'improviser peintre en bâtiment.

5. Le "bonne nuit" avant d'aller se coucher, c'est sacré.

6. C'est pourtant bien connu, les petits dépassent quand ils colorient...

7. Le bain moussant demande pas mal d'organisation.

8. Répondre à un mail ne sera plus jamais aussi simple.

9. Ils expérimentent de nouvelles coiffures.

10. Une bataille de farine peut rapidement éclater.

11. Non, leurs blagues ne sont pas tout le temps drôles.

12. Le nutella n'a plus de secret pour eux.

13. Apparemment, la confiture non plus.

14. Ils attendent toujours le meilleur moment pour les surprises.

15. Ils peuvent gâcher l'album photo de Noël.

16. La cuisine devient (trop) souvent un lieu de non droit.

17. Ils adorent mener la vie dure aux autres enfants.

18. Ils n'ont pas spécialement aimé le nouveau canapé, ou alors ils l'ont adoré, va savoir...

19. En général, ils font tout l'inverse de ce que les parents expliquent. 

20. Mais ils ont beau être de vrais petits chenapans...


...Rien au monde ne remplacera un enfant !

Voilà, maintenant vous savez à quoi vous attendre. Vous ne pourrez pas dire qu'on ne vous a pas prévenu !

10 étapes inévitables de l'ivresse en soirée ! La plupart ont déjà vécu ces moments...

Une cuite est vite arrivée, mais pourtant souvent, on ne la voit pas venir. On empile les verres jusqu’à que tout devienne flou. Et là, c’est trop tard, vous avez mis le doigt dans l’engrenage, la machine est lancée.

Voici les 10 étapes inévitables quand on est (trop) bourré en soirée :




1. Le « je ne pense pas boire beaucoup ce soir. »

Vous venez juste de prendre une petite gorgée ou deux, vous vous sentez classes et sophistiqués, même si vous buvez de la piquette. Vous avez l’impression d’être au top de l’élégance et de la maturité et vous kiffez votre moment. Cela semble vous suffire comme ça, ce soir, c’est « calme » comme vous le dites si bien. Crier et sauter de partout ce n’est pas votre truc, vous êtes bien au-dessus de ça.

2. Le « je me ressers un verre tu permets ? »
Ce fameux moment où tu regardes le barman et tu lui lâche un « vas-y rempli moi ça ». Bon, ça ne m’est jamais arrivé mais j’en ai souvent rêvé ! En réalité, c’est plus une soirée tranquille avec des amis, sans arrières pensées, jusqu’à que l’un dise « ton verre est vide c’est normal ? ». Vous répondez « oui ». Cette boisson est excellente, pourquoi je n’en voudrai pas un autre ? Et hop, c’est parti, vous êtes du côté obscur de la force.

3. Le « putain c’est trop bien. »
L’alcool, dans toutes ses formes, vous donne cet effet de chaleur, de plénitude, et ce, pour n’importe quelles raisons. Vous êtes juste super bien, ailleurs, et évidemment incapable de décrypter les phrases pourtant incroyablement simple de vos potes. C’est confirmé, votre état empire.

4. Le « c’est pas très clair ce que tu dis. »
Vous êtes dans le flou total, votre attitude, votre comportement et votre langage ne trompent pas. Et pourtant, vous ne démontez pas, et n’hésitez pas non plus à dire des choses hallucinantes aux yeux de vos amis du genre « mais non je ne suis pas bourré », ou encore « j’ai juste un peu la tête qui tourne mais ça va ». Vous cherchez toutes les excuses possibles pour le pas mettre la faute sur l’alcool. Ben voyons…

5. Le « bon j’avoue je suis encore fou d’elle ! »
Vous vous souvenez quand vous disiez à tout le monde que vous étiez totalement remis de la rupture avec votre ex, que vous étiez carrément passé à autre chose. Arrive maintenant la phase de la cuite ou vous vous tirez une balle dans le pied en avouant tous vos mensonges et en rétablissant la vérité. Comme par magie, d’un coup et d’un seul, vous vous croyez extra lucide. Et cela vous donne des ailes, mais pas pour longtemps…

6. Le « d’accord ok je suis mort. »
Malheureusement, la plupart du temps, cette phase arrive après l’heure des révélations ! A ce moment-là, vous avez un peu plus de recul (a peine) sur votre comportement et avant de partir dans de grandes théories fumeuses, vous prenez de dire : « je préfère prévenir, je ne contrôle absolument rien de ce que je dis. » C’est un commentaire plus que classique en soirée mais qui pose quand même le décor pour l’idiotie que vous allez sortir après.

7. Le « perso j’ai un petit coup de barre. »
Quelqu’un vient de s’allonger sur le canapé juste devant vos yeux, et vous, vous luttez pour garder vos yeux ouverts. Il n’en fallait pas plus pour réaliser qu’en fait vous êtes épuisé ! Vous commencez alors à réfléchir à un endroit où dormir. Tout en vous disant que vous n’avez pas le droit à l’erreur puisque le peu de forces qui vous reste ne vous permettront pas d’aller dans plusieurs endroits pour voir lequel est le plus confortable.

8. Le « tu m’as parlé ? »
Pendant votre lutte acharnée pour que votre tête ne tombe pas dans le paquet de chips qui vous fait face, vous avez raté la blague hilarante de votre pote. Vous luttez tellement que vous vous demandez même s’ils ont parlé. Vous vous lancez et dites « je dois rigoler ? ». Mais en général, il est déjà trop tard. A 4h du mat’, les sujet de conversation changent pas mal en 30 secondes.

9. Le « aller j’ai besoin d’un autre verre. »
Ceci est d’un non-sens absolu. Vous décidez de vous reboire la substance qui vous a mis dans cet état. Comme si d’un coup, ça allait vous faire redescendre sur Terre. En général, on regrette très vite ce choix.

10. La gueule de bois.

Peu de temps après la phase 9, vous vous effondrez puis vous vous endormez comme un bébé et au petit matin vous serez de nouveau remis et frais. Par remis et frais, j’entends que vous allez souffrir comme si un éléphant utilisait votre tête en guise de coussin. Il ne vous reste plus qu’à manger un énorme saladier de pâtes, boire l’équivalent de votre poids en eau et ça devrait aller.